引用元:既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ312

114名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 20:20:04.97 .net ID:

結構深刻な悩みなんだけど該当する相談スレが見つからない
ここは相談も大丈夫ですか?助言が欲しいのですが




118名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 20:39:16.72 .net ID:

>>114
どうぞ




こちらの胸糞もオススメです


1191142015/01/03(土) 21:15:43.92 .net ID:

ではとりあえず書いてみます
普段ロム専だしメールもしないから書くのは苦手
読みにくかったらすみません
該当スレあれば誘導してください

【状況】
俺=32歳会社員×1子持ち4年前に離婚
嫁=28歳会社員初婚妊娠5ヶ月
元嫁との子(6才息子)は元嫁が育てている
元嫁両親鬼籍の為元嫁に何かあれば俺が引き取る約束あり
月1~2回の面会で息子は俺に懐いている
2年前に初婚の今嫁と再婚
その際息子を引き取る可能性がある旨説明し納得してもらっていた
先月元嫁が急死
約束通り息子を引き取るはずが嫁が拒否
理由はこのタイミングで継子まで育てられない

万が一の事も事前に説明して了解されたので安心していたのに
突然手のひらを返されて困惑しています
嫁の言い分もわからないではないが息子のために我慢して欲しいのです
どうやって説得すればいいでしょうか?




123名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:27:35.62 .net ID:

>>119
タイミング的に無理ってのはわかるし、いついかなる時も継子を引き取らなければならないわけではない。それこそ今嫁が体力的にしんどい&病気か怪我してるとかね。
約束した時は余裕あったから約束できたけど、今はその時と状況が違いすぎるから、嫁に我慢しろってのは無理だと思う。




120名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:23:07.81 .net ID:

>>119
お前さんの両親に相談するのが手っ取り早いんだが




1221142015/01/03(土) 21:25:45.88 .net ID:

>>120
俺のほうも父親しかいないので引き取ってもらうのは無理です




121名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:23:58.52 .net ID:

妊娠中なら元気ざかりの6歳児の面倒って相当体に負担が掛かると思う。生まれてしばらくも夜昼ないから
子供の監督ってきついよ。生まれてからずっと育てて気心がしれていても大変だから、まだ馴染んでない
元気ざかりの男の子の後追い回して面倒はきつすぎない?
子供だって環境が変われば不安定になるから、その分問題行動やらケアしなきゃいけないことも多い。
特に初出産だから育児経験もこれからだし、初出産は出産もきついから。
下手すると流産とか早産に繋がる恐れもあるよ。

前からの口約束させていたっていうけどタイミングとかで不可能な場合もあるよ。
それに生まれてくる子も今の子と同じように自分が妊娠させた自分の子。生まれくる子にも上の子同様の
責任感と愛情もとう。




1221142015/01/03(土) 21:25:45.88 .net ID:

>>121
息子は施設にやるしかないという事でしょうか?




125名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:28:46.93 .net ID:

>>122
元嫁の親戚とかは?




1291142015/01/03(土) 21:31:40.02 .net ID:

>>125
元嫁の親戚で子供を引き取れそうな人いない為
もしもの時は俺が引き取る話になっていました




126名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:29:33.69 .net ID:

なんで父親だけだと無理なの?




1341142015/01/03(土) 21:38:57.11 .net ID:

>>126
父もまだ現役だし子供の実父がいるのに
祖父が1人で孫を育てるのはおかしくないですか




127名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:29:36.61 .net ID:

今嫁さんと息子さんは交流あるの?
引き取りたいのは当然だと思うし人情的にもそうすべきだけれど
たとえ無理矢理説得したとしても今嫁さんは息子さんを可愛がらないんじゃないかな
自分の子のことで精一杯になるだろうし、そしたら息子さん余計辛い思いするかも知れないよ
でもお母さん亡くしてお父さんにも頼れないんじゃ、息子さん可哀想過ぎるね…




1341142015/01/03(土) 21:38:57.11 .net ID:

>>127
家にお泊りさせた事は何度かあります
私が休みの日でしたが男の割には大人しいいい子です




128名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:30:19.89 .net ID:

お前はどれだけ子育てサポートできんの?




1341142015/01/03(土) 21:38:57.11 .net ID:

>>128
普通の共稼ぎ家庭以上のサポートは難しいです
そういう事も含めて嫁や嫁両親と話をしていたのですが
元嫁がこんなに急に亡くなる事は誰も予想していませんでした




130名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:32:35.74 .net ID:

よりによってこのタイミングって嫁も可哀想だな
初めての妊娠出産なのに継子まで育てる余裕ないだろ
引き取るなら>>119が相当面倒みないとな




132名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:35:10.38 .net ID:

以前こんな話をして納得させてましたってなんども繰り返すけども、事情が変われば無理なことはある。
自分だって約束しておいて、出来なくなることはあるでしょう?
これじゃまるで今の嫁さんは自分やら元嫁の子のために滅私奉公しなきゃいけない召使みたい。一度言質取ったら
鬼の首とったようにどんな状況でも守れっていうのは無理難題では?なんだか今の嫁さんと子供に愛情が微塵も
感じられないね。

逃げられ寺にいたタイチみたい。




136名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:41:54.05 .net ID:

知らない家での子どもの態度はあてにならんわ
学校や実家での態度、友達の前での態度、大人の前での態度から考えろよ




1391142015/01/03(土) 21:42:53.19 .net ID:

嫁に負担が掛かって悪いなとは思いますが
では実際どうすればいいのでしょうか?

再婚前なら貯金もあったので父子家庭でもなんとか生活できたが
その貯金は新居の頭金に使ってしまっています




140名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:44:52.91 .net ID:

>>139
普通は施設に預けてお前が週に何回か会いに行く
嫁も一緒に会いに行く
そして嫁と赤ちゃん、息子の仲を深めてから引き取る




142名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:45:44.29 .net ID:

>>139
お前が育休を取れ




141名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:45:43.06 .net ID:

息子の世話は>>114が徹底して全部やる。
生まれてくる子の世話も出産後の嫁さんのフォローもちゃんとやる。
この2つが最低条件じゃないかな。
それが出来ないなら説得はまず無理かと。




138名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:42:41.91 .net ID:

一回した約束って絶対何があっても守らないといけないの?

今私妊娠中なんだけど切迫流産やらなんやらで安静入院してほとんど家にいなかったよ。つわりもひどくて寝込んで二ヶ月くらい家事してなかった。今も恥骨痛くて歩くのもままならない。一人で買い物もできない。
そんな状態でほぼ初対面の子供の面倒見てね、約束したでしょ?って旦那に言われたらキレる自信ある。
114の奥さんがトラブルない可能性はないとは言い切れないよ。
約束したけど、こっちはあんたの子供を身ごもってんだよお腹の子に何があってもいいんだな?って思っちゃうわ




1471142015/01/03(土) 21:49:31.14 .net ID:

>>138
約束は守られないとは思っていませんでした
この場合は引き取れない等の条件付約束でもなかったのです
今の嫁も大事ですが息子の親は俺1人
嫁が頑張ってくれないなら離婚してでも息子を育てる義務があると思っています
しかし嫁は今守るべきは私とお腹の赤ちゃんでしょと離婚拒否です
離婚したとしても139の理由で父子家庭は大変難しいですが




151名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:52:20.19 .net ID:

>>147
誰も元嫁が急死するなんて思ってなかった、ってお前が言ったんだぞ
お前責任感無さすぎ、約束だからって嫁に押し付けて知らんぷりかよ




148名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:50:09.85 .net ID:

引き取ってもいいけど、今の家族を犠牲にして結果共倒れしても意味ないからみんな止めてるんだろ
114は育児家事に貢献できなさそうだし




146名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:48:07.02 .net ID:

あなたが出来ることを最大限にする、ベビーシッターも雇う、などなどしてみたらいいのでは
その息子さんを引き取ることは悪いことじゃないと思うよ
だって息子だし。
叩かれるのが不思議な位




150名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:51:43.05 .net ID:

>>146
誰も「息子を引き取ること」が悪だとは言ってないだろ
「状況をまるで理解できてない114が息子を引き取りたがってる」のが悪だと叩いてる
嫁が育児ノイローゼになるのが目に見えていて、息子も母が死んで間もないのに知らない母がいきなりできるという状況が悪くないとでも?




1531142015/01/03(土) 21:53:58.27 .net ID:

>>146
そのような提案はしましたがとにかく引き取りたくないと全面拒否の姿勢です




155名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 21:54:32.39 .net ID:

お前だけノーダメージで引き取ろうってのは無理だよ
嫁の負担ゼロって訳にはいかんだろうが息子を引き取って増えた負担をなるべく背負うくらいの気概はないと




1611142015/01/03(土) 22:03:11.92 .net ID:

俺は何も子育てに参加しないと言っているわけではありません
普通の共稼ぎ程度のサポートしか出来ないと書いただけです
たとえばですが子供が熱を出して急なお迎えが必要になった時
普通状況によってどちらが迎えに行くか決めますよね?
熱を出した子供が俺の息子だからと言って
無条件で俺が迎えには行けないという意味です
嫁のほうが就業時間が短く収入も俺6:嫁4程なので
必然的に嫁に子育ての負担が行く事は想像できますが
全部押し付けるつもりは毛頭ありません




162名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:03:26.29 .net ID:

息子の気持ち無視なのがねー
お母さん死んで、お父さんしか頼れない時に「新しいお母さんだぞー赤ちゃんもいるぞー」
間違いなく病む




163名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:04:39.41 .net ID:

施設も難しいんじゃないか実際




172名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:09:59.64 .net ID:

妊娠中もそうだけどさ
出産後も、その時期に嫁に無理をさせると
のちのち身体に影響が出るってさ
>>114が、前嫁との間の息子を大事にも思う気持ちはわかるけどさ
だからといって今の嫁と赤ん坊を軽んじていい理由には
ならないと思うけどね




173名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:10:42.13 .net ID:

だから何言っても無駄だって
嫁に任せることしか考えてないしその為に必要なアドバイスしか求めてないんだもの




175名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:13:03.33 .net ID:

こいつら全員>>114フルボッコで笑えるwww
約束破る嫁が悪いだろ
子供は施設に預けろってマジで言ってんのか鬼畜ども

その嫁、弁護士通せば有責に出来るから別れて息子を守れ
腹の子の親権は難しくなるけど、今は息子の方が最優先だ




167名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:07:10.97 .net ID:

もしもに備えて嫁親にまで根回ししてるのに
なんでもしもに備えずお金使っちゃうのよ
現実的に備えとかなきゃいけなかったのはそこじゃないの

てのはまあもうしょうがないとして、
父子家庭になる覚悟あるんならそのつもりで息子の世話全部出来るでしょ
結局嫁に甘えようってのがミエミエだから拒否られるんだよ
余裕がある時にした約束をあの時頷いただろ!って言ったって無理な時は無理だと思うよ




1851142015/01/03(土) 22:18:00.94 .net ID:

>>167
嫁も嫁親も理解してくれて血のつながりとか気にしない
子供が出来てもちゃんと差別なく育てられる
と言ってくれていたので安心していて家まで建ててしまいました
独身時に父子家庭になる事も想定していましたが
全ての面倒を俺1人でみるのは時間的に無理です
延長が長い保育園やファミサポ等をフル活用するつもりでした
嫁親も約束を反故して悪いが娘が出来ないと言うなら無理は言えないと言います




189名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:19:48.84 .net ID:

>>185
無理なものは無理だと言われてるのになんで納得できない?
本当は無理なのに「引き取ります」って言って嫁が壊れてもいいのか?




192名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:20:43.59 .net ID:

>>185
今嫁は最初から子供引き取る状況になるなんて思って無くてそのとき適当に答えただけだよ
そんな女に引っかかったお前の負け
さっさと離婚して息子を助けろよ




199名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:23:06.61 .net ID:

普通は親戚か施設に預けて「今嫁が安定するまで時間限定の接触で仲を深めていく」のに、それ関係のレスは無視してるのね




176名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:13:47.02 .net ID:

114はどれくらいの育児をしようと思ってるの具体的に書いてみて
あと今現在子供はどこにいるんだ




177名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:14:05.32 .net ID:

だから具体的には?何ができるの?
ごはん作ったりできる?子供のおしめかえられる?
掃除できる?洗濯できる?アイロンかけられる?ゴミ出しできる?
病院への送り迎えが必要な時できる?
嫁は今家にいるし、働いているけど、いつなんどき妊娠のトラブルがあるか分からない。そういう時114は何ができるのか何ができないのか細かく具体的に書いたり考えたりしないと、嫁の心には全く響かないよ。
むしろ具体的な話が全く出てこないってことは「私に丸投げする気満々じゃん」って家政婦嫁の心がどんどん離れていくでしょ。
収入が6;4だから家事は嫁が多めでーとか言ってるけど身重で働くって結構厳しいんだよ




2001142015/01/03(土) 22:23:32.69 .net ID:

すみませんが打つのが遅くて追いつけません
176と177への返信を書くので少し待ってください
今現在息子は家にいます
嫁は嫁実家です




211名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:26:48.57 .net ID:

>>200
その状況を維持しなさい
そして離婚しなさい
お前は息子とだけ暮らすべき




214名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:29:32.43 .net ID:

>>200
じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ




218名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:31:56.17 .net ID:

>>200
嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ




222名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:32:57.35 .net ID:

>>214これ
114、これ無視するなよ?いいか、無視するな
嫁は実家で生活させて、お互いに「慣れさせる」時間を作れ
嫁が安定して、息子も大丈夫なようだったら4人で暮らせばいい
嫁に世話させたいとか言うなよ

いいか、無 視 す る な




225名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:35:00.52 .net ID:

>>222
おまえ恐いわ
言ってることに納得できても頭おかしい人にしか見えんぞ




2311142015/01/03(土) 22:37:32.60 .net ID:

俺も小5から父子家庭で育ったので家事は一通りできます
年収にして俺650万嫁350万で俺は最大9時頃までの残業ありですが
嫁は5時半には退社できる為普段の家事の比率は嫁のほうが多いです
悪阻中や体調が悪い時は当然俺がやりました
元嫁とも共働きだった為オムツも換えられますし夜鳴きも対応します
息子を引き取ったら朝は託児所へ俺が連れて行き
残業が長引かなければ帰宅途中で迎えに行って連れて帰るつもりでした
具体的にと言われても困りますが時間が許せばなんでもやりますよ




235名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:39:57.93 .net ID:

>>231
で、みんなの意見は?
嫁をしばらく実家に案とか息子を施設にしばらく案とか




236名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:40:33.17 .net ID:

>>231
とりあえず>>214と

じゃあ、授乳が落ち着くまでそれでいいじゃないか
早い話が、自分が息子を育てるのが面倒だから、妊婦の嫁を呼び戻して世話をさせたいんだろ
話になるかよ
授乳が落ち着くまで、お前が一人で息子の面倒をみてればいい。それだけの話だ

>>218

嫁は子供が産まれて暫く嫁実家にいるんだろ
それまで息子と2人で頑張って嫁が帰ってくるのを待ってたらどうだろう
もちろん産まれてくる子も114の子だから息子と嫁家に赤子に会いに行ったらいい
始業式前に学校側と話し合って114が帰ってくるまで息子を預かってくれる所(学童等)を探したらいいんじゃないか
もともと父子家庭で頑張ろうとしてたなら嫁に頼らなくてもやっていけるだろ

の案が一番嫁にも息子にも赤ん坊にも優しい案に見えるんだが、どうだろう?これで無理ならもう施設しかないと思う。マジで




2461142015/01/03(土) 22:51:38.52 .net ID:

>>236
これが現実的だと私も思います
ただ正月休みが終わると俺は仕事なので
家計から託児代やファミサポ代を払う事になります
嫁は嫁で産婦人科の事もある為帰って来るそうで息子をどこかにやれと言います
元嫁急死後息子は一時的に施設にいて今一時帰宅の状態です
息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

>最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。

そんな事書いてません




248名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:53:10.71 .net ID:

引き取り拒否が今だけなのかは嫁も分からないそうです




237名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:42:19.67 .net ID:

>時間が許せばなんでもやりますよ

時間が許せばやる=時間が許さないからやらない でしょう?
最初のほうに嫁がいなきゃ、面倒みられないから引き取らないとか、嫁に世話させるってなんども書いていたし。
手伝う手伝う詐欺が目に見えてるから嫁だって信用できないのでは?




252名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:54:17.14 .net ID:

>>114は大切な息子の事で今嫁に裏切られたっていう気持ちになってるかもしれないけど
もっと冷静に考えられないだろうか
今嫁は自分と生まれる子供の事で精一杯なんだろ
出産は命がけだっていうしそりゃあもう今はもう無事に産む事しか考えられないだろう
裏切ったんじゃない、今嫁のキャパシティが今は限界なんだよ

本来なら>>114が今嫁と生まれる子供を全力でサポートするべきなんだ
なのに今、元嫁との子供の事しか考えてないんじゃないか?
今嫁の体調の心配をしてるか?
腹の子の心配をしてるか?
今嫁の事、腹の子の事をまず第一に考えてやれよ
今嫁がどれだけ不安な気持ちで居るのかわからないのか?
お前の子を産むんだぞ、もっと大切にしろよ

元嫁との子は、子供だがなにも分からない子供じゃない
前にも誰かが言ってたが、ちゃんと話して理解させるべきだ
お前はもし元嫁の子が生まれた子を虐待したらどうするつもりだ?
そうなる前にきちんと地ならしをして、心の準備をさせなくてどうする

離婚したっていいって言うが、じゃあお前は今嫁とこれから生まれるお前の子供は大切じゃないのか?
簡単な問題じゃない事が早急に判断を求められて焦るのはわかるが落ち着け
今一番頑張らなきゃいけないのは今嫁じゃない、お前だ




256名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:56:27.76 .net ID:

> 息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

うんまあ、親だから?そうやって見境なくなるのは当然だと思うよ
頭に血が上って、自分がどんな相手と暮らしているのかも忘れ果ててしまう
お前の嫁は、平凡で狭量な部分も普通に持ってる、超凡人女で聖女じゃないよ??

息子は試練が山盛りだけど、でも、だったらそれは実父であるお前がカバーすればいいじゃないか
すぐ明日出来ることは、自分の上司に直談判することだ




247名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:52:07.11 .net ID:

息子の為に残業等の時間調整を上司と話し合ったらどうだ
時間があればじゃなく時間を作れよ




2571142015/01/03(土) 22:56:51.06 .net ID:

>>247
残業の調整とかは無理だと思います
いつも時間がないというわけではなく
嫁と比べて時間がない時もあるという意味です




260名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:58:44.99 .net ID:

>>257
それってすでに直接上司に聞いた上で無理って言ってる?
直談判してるんならいいんだ。ただ何も行動してないうちに無理っていうならそれは甘えでしかないぞ




261名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:58:51.30 .net ID:

>>257
実母と死別した息子がいて、って言っても聞いてくれないなんてお前ブラック企業?




259名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:58:10.40 .net ID:

でも妊婦てわかってて無理難題かもしれない事を押し付けようとしたから
今後はないかもしれないよ…

一度冷めると早いからね




251名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:53:53.88 .net ID:

> 家計から託児代やファミサポ代を払う事になります

元嫁は保険もかけてなかったのかなーシングルマザーでそれってありなの?




2641142015/01/03(土) 23:00:00.65 .net ID:

>>251
600万ほどの保険金と少々の遺産はあります
でも今それを使ったとしても学費や何やらで結局家計から出す事になります




269名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:01:34.06 .net ID:

息子可哀想だよ
母親亡くなって父親頼りなのにね
父親は「新しい母さんと暮らそう!赤ちゃんいるからおまえの弟か妹だな!ハッハッハッ!」とか能天気なんだよね
これから反抗期とか思春期くるようになるのに不安定になると思うよ
下手すれば赤ちゃんと一触即発になるかもしれないよ




270名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:01:51.84 .net ID:

> 学費や何やらで結局家計から出す事になります

当たり前だろ、離婚して養育費だって込みで今嫁と生活してるのに
いまさら何言いだしてるんだこいつ?息子引き取るって金がかかります、って?は?




274名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:03:25.15 .net ID:

>結局家計から出す事になります

二言目にはこれが出るけど、じゃあ出せばいいじゃないか
惜しんでるのか?
普段の生活をしてて貯金が出来ないとか、貯金を崩しててたら話にならないけど
本来、貯金ってこういう非常時を乗り切る為にためるもんだろ




276名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:03:48.87 .net ID:

>息子は施設は嫌だ俺と暮らしたいと言うので不憫でなりません

当たり前。継母がいても一緒に暮らしたいだろうね。
でも実際初産でなれない子育てに、6歳息子を世話するのはきつい。
後者だけでも父親がいないところでお互い気遣うことが目に見える。

嫁さんは里帰りして生活サイクルが出来るまで(半年から1年位)実家に世話になり、
その間にちょいちょい息子さんとコミュニケーション取りながら、
ゆくゆくは一緒の家に住む…って案がいいかなぁ。
離婚とか施設に入れるとか無しなら平和に解決したいし。




268名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:00:46.76 .net ID:

初めての出産で不安で一杯のはずなのに何もかも押し付けて鬼畜っすなぁ~




267名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 23:00:39.95 .net ID:

114の姿勢も大概だと思うけど約束破る嫁が一番悪いと思う
状況が変わったから約束は反故?
人として信用出来ない




262名無しさん@お腹いっぱい。2015/01/03(土) 22:58:52.55 .net ID:

最初の一手間違えたのがきついね




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