引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part3

50カメ◆9ECnRpSYow2015/04/28(火)08:31:27 ID:NJ6

すみません、朝からですがどうか相談お願いします。

昨晩夫に、頭を二発殴られました。
今回が初めてではないです。

恥ずかしながら私は精神障害者で作業所に通っており、
今日も出勤なのですが、昨晩のダメージが残っているので少し遅刻することになりました。
いまからかかりつけの精神科の先生にも見てもらいます。





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職場の上司にも事情を話しましたが、最悪別れるべきという方向です。
しかし、私は夫と別れたくないです。
実家の支援も受けられませんし、帰れない状況でそれは望みません。

私は夫に、どうか自分より圧倒的に力の弱いものに手を上げてはいけない理由を
自分なりに持ち、相手が殴りかからない以上、自分もどんなに立腹でも手を挙げない
と今度こそ、決意して欲しいですが、多分、医療機関等を使えば夫と引き離す以外の方法を提示してくれないように思います。
引き離す以外の方法を提示してもらうには、どうすればいいですか?
よろしくお願いします。
少し頭が痛くて、文面が乱れて申し訳ありません。




51カメ◆9ECnRpSYow2015/04/28(火)08:40:51 ID:NJ6

時間がないので、昨夜殴られた状況をかいておきます。

昨日は夫は休みで、私は作業所のパートに行っていました。
ここ数日、あまり体調が優れず、かなり部屋が散らかっていました。
洗濯物も、洗い物のかなり溜まっていました。

夫は部屋が汚いと精神的に来るので、(本人曰くとてもつらい)こりゃイカンと
パート帰りでそこそこ疲れていましたが、溜まりに溜まった家事をしました。
しかし、私も本来とても怠け者なので、パートから帰るとオンラインゲームをやったり
まとめをみて遊んだりして、結局夫が目を覚ますまでにできていたのは、
洗濯物を全てほすことと、流しを片付けること、ご飯を作ること、取り込んだ洗濯物をとりあえずたたむことでした。
そして、夫が目を覚ますと、夫からみたら、たたんだものが床を占領し、余計に汚く見えたので、「できていない」と叱られました。
そこで、私は謝りませんでした。
自分としては、怠けもしましたが、かなり頑張ったつもりなのに、寝ていた夫にネチネチ言われるのが我慢できなかったからです。
さらに何度か畳み掛けられて、疲れもあったせいか、頑張ったのに、できていないところばかりを指摘されとても情けなくなり、
おいおいと泣いていました。
そして、泣かれるのが苦手な旦那は、謝らないことに加え、私が泣いたことに腹を立て、殴ってしまいました。
さらにパニックに陥った私は、余計に泣いたので、夫はさらに逆上し、2、3回殴りました。
頭にはまだたんこぶ2つです。




52カメ◆9ECnRpSYow2015/04/28(火)08:43:13 ID:NJ6

それでは、今からクリニックに行ってまいります。

どうか夫を断罪するのではなく、再発防止の方向で相談に乗っていただけると大変ありがたいです。




53名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)08:45:07 ID:Ue1

釣り?
なんで別れたくないの?
これが初めてじゃないって自分でわかってんじゃん
また殴られるだけでしょ




54カメ◆9ECnRpSYow2015/04/28(火)08:51:45 ID:NJ6

>>53
早速有り難うございます。
釣りではありません。

別れたくない理由としましては、
まず私にはもう頼るところがないのがひとつです。
結婚する際に、トラブルがあり、実家の両親とは絶縁状態ですし、
私が精神障害をおった原因も実家です。
親は虐待親ではありませんが、毒親ではあったと思います。
夫と結婚してから、じしんの精神障害は大変よい方向に行きました。
薬もいあまは飲んでいないくらいですが、実家に関われば、悪化するのは必至です。

そして、いまでも自制が効かず殴ってしまうことのある夫ですが、かつてよりは、かなりわがままも言わなくなりましたし、
私のことを大事にするようにもなりました。
これからも改善はあると見込みます。
ですから、どうか再構築の方向で行きたいと思っていますが、
昨日の時点で、今度殴れば私は出て行くときっちり約束はしました。

この前殴った時は、夫が殴らなければ、私は泣かないと言っていたので、
ある意味、少しだけは進歩しているのかなとは思います。




55カメ◆9ECnRpSYow2015/04/28(火)08:57:49 ID:NJ6

もう本当に行かないといけないのですが、最後に
夫は大変貧しい家出身で、夫の父親はかなり平気で子どもに手を挙げる男なようです。
少し関わりましたが、ヤに近い部分がありますね。
夫曰く、言うことを聞かないモノを言うことを利かす最終手段に暴力は必要ということです。
昨日、殴らないと約束させたものの、その考えが間違っているとは思えていないというのは最大のネックです。

ゴミをゴミ箱に捨てない、謝るべきとことで謝れないのは幼稚園のすることで、
幼稚園の躾もできなかった私の親に変わり、私を殴ってでも更生・成長させたいということです。

しかし、その考えは間違っていると私は思いますが、
その考えが何故間違っているのか、いまいち私自身説明ができないです。

それでは、とりあえず、行ってきます。
なお、ここに書き込むことは夫には言っております。
その時も、夫は、自分の(カメの)不利になることも包み隠さず書かないと
更生な意見はないと言っていました。




56名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)09:51:04 ID:WBY

>>55
先ず、動物じゃないんだから殴って躾るってのはおかしい。動物ですら最近は殴って躾る人少ない。

次に人が人殴るってのは暴力行為で訴えれば法に則って裁かれます。夫婦間なら確実に有罪です。
犯罪行為で問題解決することが夫婦での問題解決の在り方になってるのもおかしい。

旦那は奥さん以外の人も殴って問題解決してるの?
例えば職場の同僚、上司、部下、取引先の相手。
対立するたびに自分が正しいと思い、相手を従わせたいと思ったら殴るの?
世の中じゃ、そんなの通用しないよね。
夫婦や親子関係といった自分ルールが許される場限定で暴力での解決してるんだよね?

随分と都合のよいやり方だよね。
成熟した大人の考えとは全く思えないんだわ。

自制出来ず暴力を振るうってのは心の病気だよ。
躾とかは単なる正当化のための便宜です。




113カメ◆9ECnRpSYow2015/04/28(火)17:50:58 ID:NJ6

仕事から帰ってきました。
レスありがとうございます
>>56
全くそのとおりだと思います。
それとは違いますが、夫は他人を悪く言いたくないし、私が他人を悪く言うのをとても嫌います。
そして、渡しに関する、愚痴や至らない点ばかり言うのでとても疲弊していたことがありました。
前の奥さん(奥さんが勝手に数百万円の借金を作って離婚)の悪いところはいはないのに、どうして私は悪いとこばかり言われるの?
前付き合ってた多重人格症のシングルマザーで息子と、恋人と同居していることを隠しながら、昔夫と付き合っていた女性が、
子どもを産んで、一度やめた高校にもう一度入学できたことを賢いというのに、どうして大学行けた私は、大学行けただけの馬鹿なの?って聞いたことがあります

しかし、それは、そいつらはもう過去の人物でもう改善ができない。
だから良かったこととする。
しかし、私はずっと一緒にいたいから成長して欲しい。
だから良い点ではなく悪いところを言うと言っていました。
釈然としなくて本当に辛かったです。

その後状態が悪化し、緊急入院して以来、少しは褒めるようになりましたが




58名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)10:11:12 ID:v4Q

旦那を改善するのは無理だと思うよ
私も離婚推奨

どうしても離婚したくない、でも殴られるのも嫌っていうなら機嫌とるしかないんじゃないの
今回の件に関していえば、旦那さんがイラつくのわかってて散らかし放題にして、
やっと片づけはじめたたかと思えばゲームしたりさ
仕事が終わってから遊べば?




59名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)10:16:07 ID:EE4

>言うことを聞かないモノを言うことを利かす最終手段に暴力は必要

虐待する親がよく言うよね、こういうの




115カメ◆9ECnRpSYow2015/04/28(火)18:10:17 ID:NJ6

旦那が帰ってきました。

ひと通りの私の書き込みと、レスをくださった方々のを読ませました。

夫は、カメが夫を殴ったことがあるということも書かないとアンフェアと申してますので、その時のことも書きます。

私は、まだ夫と結婚する前に同棲をしていましたが、夜勤で帰ってきたら、私が部屋をグッしゃグシャにしていたことがありました。
覚えています。
前の嫁さんの同人誌が残っていたのに、とても腹が立ち、エロ同人誌をマンションから捨てまくったことがあります。
夫は、私を優しく抱きしめたと言っていますが、私はそれは記憶にはないです。
ただ、怒らなかったし、夫は殴らなかったです。
(夫にしては)優しかったと思います。

また夫の親に無性に腹が立ち、近所だったので、狼藉を働いたときに、夫の親の前で夫を顔が晴れるまで平手打ちにしました。
夫は、夫の糞親父の前ではおとなしかったですが、帰り道で、「いい加減にしとけ」と死ぬかと思うほど二回殴られました。
また、私の親が、私名義の貯金を占有し、交渉カードに使うのが耐えられないストレスだったので、
実家に忍び込み、通帳をさがしましたが、見つからなかったので、貴金属と200万円ちょいを盗みました。
私はそれで実家との関係を切りたかったし、この金で夫と贅沢したら、もう自分の幸せだけを考えようと
思いましたが、夫には「泥棒は良くない」と注意され、私は逆ギレしました。
覚えていませんが、殴ったそうです。

以上が夫の言い分です。




116名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)18:12:46 ID:ZP0

>>115
相手が殴ったら自分も殴っていいってハンムラビ法典の話?




117名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)18:14:21 ID:Diq

夫も見てるんかいw




118名無しさん@おーぷん2015/04/28(火)18:17:51 ID:ZP0

>>117
監視よ、監視。
自分に有利なレスやカメさんを非難するレスがあったらそれをかさにきて
「ほら、お前の考えはおかしいんだ」ってするためよ。
DV加害者の常套手段。
DV被害者を気づかせるのには、無視が一番らしいんだけど、思わずレスしちゃったわw




179カメ◆9ECnRpSYow2015/04/29(水)07:16:44 ID:oNa

おはようございます。
きのうレス頂いた方、ありがとうございます。
後ほど個別にレスを返させていただきますが、とりあえずご報告します。
別口の修羅場を抱えましたが一応の解決はあったと思います。

あの朝の書き込みのあと、クリニックの先生は、
「(アルコール依存のように)旦那さんが暴力を辞めたいとおもわないと再発する、
いくら他人が諌めても治らない」とのことでした。
まぁ、殴られたくないなら離婚するしか無い、ってことでした。
その後、職場に電話をし、迷いつつも家に帰って一人鬱々とするよりは、と思い出勤しました。
まぁ、職場でも大抵、女を殴るような漢はどうしようもないという意見でしたが、
同じ部署のマダムは、「怒らせるスイッチってわからない?」と聞いてきました。
その他、こちら側で旦那をコントロールする方法があるんじゃないか?と。

はっきりいって、私は最初反発しました。
どうして、必死こいて薄給とは言えそこそこの拘束時間のあるパートに出て
ヘトヘトになって帰ってきて、休みの旦那は何もしてなかったくせに、少しでも
手を付けた挙句殴られて、なお私が何かしないといけないのか、ってね
表面上は、私は不満を出さなかったつもりですが、まぁマダムのことですからある程度そこも見透かしていたかも…。

マダムは「カメちゃんになにか悪かったことはないの?」とも言いました。

はっきり言って、鬱病人間に「がんばれ」というくらいの禁止ワードに帰って膠着状態だった心が動いて、かなり色々とマダムに思いを話しました。
本当にいっぱい聞いてくれましたし、マダムの経験も話してくれました。
マダムはいい人ですが、とても優秀な人なので、はっきり言って、マダムの経験はあまり参考になりませんでした。
マダムの旦那様もかなり気難しい人ならしいですが、マダムの繊細な気遣いと家事能力で怒らせてないんだなぁって思いました。
ふと、私は自分で「あぁ、体力・気力を使い果たして家事をやったら機嫌なんかとれないよぉ」と言いました。
そして、その時、急に、とんどもない考えを浮かんできて、暗鬱とした惨めな気持ちが吹っ飛びました。
「そうか!全力で家事やった自分が悪かったんだ!」と。

つづきます




180カメ◆9ECnRpSYow2015/04/29(水)07:31:29 ID:oNa

事実を時系列にすると
カメ、全力で家事をする
→しかし全てが終わらないどころか見栄えだとかえって汚くなっている
→旦那怒る
→カメ、泣く、謝らない
→旦那、キレて殴る
でした。
つまり、謝らなかったこと、泣いてしまったことで旦那は私を殴ったということだし、
今までだって、私に余裕が無い、=ゴキゲンを取れないときに旦那に殴られるパターンが多かったです。
てか大半そうです。
そして、私は自分が聖人君子でもなければ文得るだけが喜びの聖母なんかではない、ということを改めて思いました。
結局、自分が納得できるだけの払い(賞賛、労りなども含んで)を相手ができるか、
出来ない相手には、それに見合ったものしか与えなくっていいし、それどころか、
与えることでお互いが不幸になるんだ、ということを改めて認識しました。

私は前に4年付き合った、これまた大変な貧乏学生がいたのですが、
その彼は今の夫よりずっと温厚であったのに、今でも目に後遺症が残るほど私を殴ってしまってました。
その元カレに対しても家賃の払えない彼にかわって家賃を肩代わりしたり、遠距離から家事をやってあげていました。
その彼に殴られた時も、疲弊した私を思うようにいたわってくれない彼を泣いて責めたことがあったように思います。

結局年単位で付き合って、元カレの転勤を機に、捨てられましたが、
彼と付き合ったほとんどの時間が「なんで尽くしても彼は私を愛してなんかくれないのか」と悩んでは、
とても居心地の悪い実家からこの人なら助けてくれるから、尽くすのは当然なんだというループを繰り返してました。




181カメ◆9ECnRpSYow2015/04/29(水)07:38:37 ID:oNa

?文得る→与える

誤字脱字が多い上、超長文申し訳ありません。
まだ続きます。

そして、よし!これからヘトヘトになるまで家事なんかやらないぞ!
機嫌とってもらった上、きれいな部屋に住もうだなんて太いんだよ!て思うと、
心が晴れ晴れとし、考えがどんどんクリアになりました。
しかし、やはり私にも落ち度があったとはいえ、旦那があれほど、しかも命にかかわる頭部を殴ったことに対する怒りはありました。
殴られっぱなしではやはり惨めです。
そして、報復を決意しました。

一旦キリます。




182カメ◆9ECnRpSYow2015/04/29(水)07:54:10 ID:oNa

夫は、両親を、特に父親を尊敬していました。(過去形にしていいか悩みますが)
私の毒親に比べ、貧しいながらも必死で旦那と旦那妹を育てた素晴らしい方々と、
夫からの話だけではだれもがそう思ったと思います。少なくとも私はそう思いました。
しかし、私達が結婚するとき、自分の両親も友だちも書いてくれないので、
婚姻届の証人欄を旦那の尊敬する親に頼もうと電話をしました。
その前日には、夫と夫の前の嫁の借金をいっしょに返した私が結婚すること、
それと夫の前の離婚について伺いたくて、旦那実家に電話をして、事の顛末を
彼の母親にしていました。
別にこの母親もいい人とは思いませんが、それでも息子がもう一度結婚できること、
苦しみから抜けれたことを喜んでいました。一時間近く話していたかもしれません。
そして、息子の結婚を義父も喜ぶだろうと言っていました。

しかし、現実は誰よりもこの父親がクズで常識のないヤツでした。
証人欄を埋められず、困っていたので昨日義母もあんなんだったし、
ここだけ頼もうと電話をしたところ、「息子とは関わりがない」といきなりキレだしたのです。
いきなり怒鳴られ私も腹が立ちましたが声を荒らげないで「産んどいてどういうつもりですか?」みたいなことを言うと
「俺に説教するのか!?」と捨て台詞を履いてガチャ切りしました。
夫に、(当時はまだ彼氏)事の顛末を話すと、いつも喧嘩両成敗()の彼が珍しく
「親父が10・0で悪い」といったものの、「俺が結婚したことをああ言いつつも一番喜んでいる」
と言いました。メチャクチャモヤモヤして、結局その後喧嘩になり、夫がどうして自分が悪いことをしたわけでないのに
カメに怒られないといけないのか、というので、真夜中に義実家に回線を引っこ抜かすまで無言電話をしました。
ま、電話をでたのが義母のほうだったからですが、義父の方だったら、ヤツの大嫌いな説教をしてやろうと思いましたが。

つづきます




183名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)07:57:49 ID:x0t

続くんかい




187カメ◆9ECnRpSYow2015/04/29(水)08:09:46 ID:oNa

>>183
すんません。
占領する気はないのですが、短くまとめられないんです。
押しのけるつもりはないので、他の方は遠慮しないで欲しいです。

夫は多重人格障害という名目で病院にかかっていました。
夫曰く、前の嫁と、その後付き合った彼女のストレスで発症した、親は関係ないと言っていました。
私もあまり頭が良くないので、そんなものかなぁと思っていました。
しかし、この証人欄をめぐるトラブルで夫の親父がかなり問題のある人物だと思ってきました。

夫は普段からわがままでしたし、決して優しい人間ではなかったのですが、
キレるとき、特に手をあげてしまうときは、全く何かが乗り移ったようでした。
そして、その怒鳴り声、様子など全く、あのくず義父そのものでした。
そして、私は、夫が自分の親父を悪く言わないのは、それをしてしまったら自我が崩壊するからなんだと確信しました。

私も、自分の親の悪口は一切言いませんでした。
発狂したのは自分の至らなさゆえだし、親を批判するなどもってのほかだと思っていました。
それに気づかせたのは4年付き合った彼で、彼が一切親の悪口を言わない私の言動をメモした結果、
親の理想と違えば、人格まで否定するような束縛をする毒親に気付かされました。

夫は、体罰は必要だというのは一貫していっていましたし、
それを尊敬する父親がしてきた、といっていました。
しかし、本当に夫を精神病にしたのは夫のクズ父で、決して前の嫁でもその後の彼女でもないと確信しました。

あぁ、書いている間に…見苦しくて申し訳ありません。
尻切れトンボにしたくないので以下、顛末だけ書かせて頂きます。




184名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)07:58:38 ID:GFd

もう夫婦を続ける利益が俺には見いだせないわ




186名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)08:01:07 ID:2EL

相談じゃなく愚痴だよね
似たもの夫婦なのでしなない程度に頑張ってねとしか言えない




188名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)08:15:26 ID:1ia

あーあ。
『スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談』っていうスレなのにやたらと長文で何レスも使うってなんなんだろ。
最初からスレ立ててやってろや…と思う。
他の人がスレを使いにくいこの状況って、よくないと思うんだけど。




189カメ◆9ECnRpSYow2015/04/29(水)08:34:37 ID:oNa

私を殴ったのは夫です。
本来は夫が悔い改め、私が理不尽に殴られないと信用できるようにしないといけないのですが、
>>188
すみません、きにしないでつかってください。
スレ立てるまでもないとは思いますので。

私は、DQNですが、夫の義実家のポストの目立つところに
「息子に殴られた!○○が平気で殴って育てたからだね!!」
というタイトルをでかでかとかいたポスターを貼り、あと手紙を投函しました。
内容は
「アンタが殴って育てたから息子は平気で弱いものを殴るようになった。
私がその被害者だ。息子は自分より圧倒的に力の弱い女を殴っておきながら
それでも出て行ってほしくないと情けなくすがってくる。
アンタは息子の育て方を間違えて、その責任すら撮ろうとしない屑だ。
死んだら地獄行きは間違いない。可愛そうだから、馬鹿でクズな義父く●に最後の贖罪をさせてあげる。
息子が私を理不尽に殴るたびに、このポスターがはられると思え。
私はお前たちのクズ息子が殴るたびに傷ついている。
もう我慢の限界だ。私が我慢して息子の一緒にいてほしかったら、何も言わないで私のサンドバックなれ。
息子からなにもかも取り上げたお前たちが、息子の最後の宝である私を失わせないために私の憂さ晴らしに恥をかけ」
という感じでした。

クズ親がサンドバックになることをうけいれるのならそれでもいいと思いましたが、
まぁ、十中八九、息子(旦那)にチクってくると思いました。
はたして、10年間、息子を捨てていたクズは自分のためになら夫に電話をしました。
クズの息子は、私の夫は、はじめ怯えてました。
どうして、また親を巻き込んでくれたと、私を非難しました。
だから、私は「私みたいなキチ女とアンタが別れたら、おやじさん喜ぶね」と言うと、夫はうなだれて、
そして、はじめて「もうそんなこと言わないで欲しい。薄々気がついていたけど、やっぱり親父は屑だよ」
と言いました。意外でした。もう終わりかとも思っていたので。
ドキドキしながら「アンタの親父って小物だよね?」と私が言うと、
「小物だ…」と言いながら私に抱きついてきました。
実に付き合って何年か忘れましたが、夫が初めて、尊敬していた父親をけなしました。

結局、そんなところです。
夫はもう、親父みたいなキチガイと関わってほしくないといいます。
しかし、今度も理不尽に殴ったらまた、クズに恥をかかせるね、と私は言っています。


すみません、顛末はこんなかんじです。
本当に、自分の文章能力のなさに申し訳なく思います。
スレを長々と占領して申し訳ありませんでした。
個別にレスをくださった方にお返事を書きたいのですが、それはまとめて致します。




190名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)09:00:32 ID:27F

割れ鍋に綴じ蓋ってこんな感じなのかな…目が滑る長文だった




191名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)09:02:14 ID:zLd

旦那もメンヘラかよ!後出しもいいところ…
あなたは殴られても仕方ない事してるって自覚がないみたいだし、どっちかが死ぬまでこのまんまでしょうね




192名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)10:01:52 ID:uKJ

チラ裏に行ってもらったら良かったと思うほど、途中から読む気無くなった
もう終わったのならいいけど…




195カメ◆9ECnRpSYow2015/04/29(水)10:26:47 ID:oNa

あまりに下手くそな文章で申し訳ありません。
邪魔だったら見えないようにしてください。
このまま消えようと思いましたが、ちゃんと終わりと書かないと迷惑かなと思い、出てきました。
だから、これで最後です。
基本皆様、割れ鍋に綴じ蓋で一致してらっしゃるので、その部分に対してお返事します。
まさにそうだと思います。
ロクロク子どもを育てられない親から生まれたキチ同志だから何とかやってイケてると思います。
でも、別に、わたしたちが一緒にいることに妥協とかはないとも思います。
今回、夫と別れようと思うほど追い詰められていましたが、もっといい男性がいるとも思いませんでした。
また、別れたくなる時もあるとは思いますが、今回は、大騒ぎした結果少しだけ前進したこともあるかなと思っています。
イライラしながらもレスを下さった方々のおかげとも思います。

それでは目障りですみませんでした。消えますね




199名無しさん@おーぷん2015/04/29(水)11:31:42 ID:RlL

カメさん
上手く纏められないとかじゃなくて
全てを伝えようというとこに問題があると思うんだが。一生懸命文章に綴ったところで、相手の許容量を超える。
自我が強すぎるんじゃないかと思う。




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