引用元:☆中学生の保護者☆27

428名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 09:28:44.89 ID:SIzKRHpe.net

小学校時代に娘を目の敵にして、事あるごとに恥ずかしい思いをさせてくれてた子が
今いじめられてて、お腹蹴られてたのを偶然見てしまったらしい
とりあえずやってた子にお腹蹴るのはまずい、裁判沙汰になったらあんたの親が泣くことになるから
やめたほうがいい、と言ったのだけど、「こいつしゃしゃってるし、いい子ぶってるからいじってるだけだよ~w」と言ってたと。
その後いじめられてる子に「見たでしょ?先生には言わないで、アンタが助けてよ!」と言われて娘混乱。




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助けてあげたいのは山々だけど、 昔のこと思い出すとざまあとも思ってしまう自分に自己嫌悪している。
昨日泣いてこんな自分が嫌だ、助けてあげたいけど、私も傷付いたと葛藤しています。
私はほっとけと思った。自己嫌悪する必要なんてないよと。だって苦しんで学校に行きたくない、
死にたいとまで言わせた嫌がらせをしてきてた相手だから。
でも娘は純粋に何とかしてあげたいという気持ちもあって、試されてるんじゃないか、と思ってると。
みなさんならなんてアドバイスしますか?
私、やっぱり娘を守りたいし、助けてほしいなら、これまでのことをまず謝ってほしい、と思っちゃうの。




448名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 00:11:58.10 ID:sRCA1Bcq.net

>>428
暴力って、
娘さんがその今回蹴られてた子にされてきた事も
精神的暴力だよね?

肉体的暴力には酷い、かわいそう、で
精神的暴力にはスルーみたいなのは ちょっと違うと思うよ!

私は>>428 のお母さんと同じ意見だな。
それまでやってきた事の業というのはありますよ。
蹴られてた子が娘さんに言ってる事も、図々しいです。




430名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 09:37:34.41 ID:e3B0/W1J.net

>>428
先生に報告しなきゃ、裁判沙汰になったらあなたの子やあなたも泣くことになるかもしれないよ。

そこまでわかっているお子さんなんだから、きちんと学校にいじめ報告するに一票。




431名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 09:43:42.27 ID:TuLFtiJs.net

>>430に同意
中途半端に、子供1人が関わってなんとかできることとはとても思えない
本人に依頼されたことを叶える義務があるわけでもなく
暴力を目撃したのなら、先生に伝える一択だと思う




432名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 09:51:07.69 ID:v15kynKH.net

憎い気持ちがあるのは分かるけど、然るべき対処をするべきだと思う。
悩んだ末に何も見なかったことにしたら、娘本人があとあとまで後悔するだろうし、
それがまたどんな形で返ってくるか分からないよ。
例えばその子が自殺でもしたら、娘さんも相当苦しむよ。
先生に言わないでってのは無理だけど、大人として正しい判断と対応をしてください。




433名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 10:18:03.07 ID:SIzKRHpe.net

そうか…。
娘はバカ正直だから先生には言わないでと言われたから言わない、ってつもりだったんだと思う。
どうしても怒りが甦ってくるのよね。
他にいい友達がいたからよかったけど、一時期は毎日泣いて、人間不信になってたから。
一緒にいてくれてた子が男女ともみんないい子だったから救われたんだよね。
○○もアンタのこと死ねばいいのにって言ってたとか、先生はアンタのこと信用してないって言ってたとか
一人の時に寄ってきて耳元で囁いてくるような子だった
嫌な役目を娘に押し付けたり、本当に嫌な子だった
信じてなかったけど、相当ストレスだったから、私は正直因果応報としか思えない
でも暴力は別だもんね。先生に報告したほうがいいと言ってみます。




434名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 11:18:32.37 ID:O3x/lJCJ.net

>>433
娘さんに報告させるのは酷だよ。
お母さんが先生に報告するんだよ。


少し前の話になるけど…
小学校の時は夕飯後7時になったら勉強で~8時半にお風呂、
ときちんとルーティーン出来てたのに、
今は出来なくなってる…。
反抗期で、やらないもんだから、テストも悲惨。
どうすりゃいいんだか。
親子バトルは疲れるだけだな。




435名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 11:37:52.17 ID:IeYqEvJC.net

助けてよって、何で助けなくちゃいけないの?
私にした仕打ちを忘れたの?
ひどいことした相手に、助けて貰えるとどうして思うの?って、言いたくなるね。

先生にすぐ報告せず、ほとぼりさめてからじゃないと娘がチクったといじめてた側まで敵に回してしまうよ。
簡単に先生に言ってはだめ




437名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 11:46:33.61 ID:IF4eOxNQ.net

過去に相手から苛められたことはこの際置いといて。

今起こっていることはあきらかな暴力行為ですよ。
相手との仲が壊れる心配も無さそうだし、先生に報告だけはしておけば。
子供はいやがるだろうし、親が報告入れればいい。
子供さんが嫌がっていたことも含めて報告しておけば、学校も内密にしてくれるよ。




438名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 16:18:52.08 ID:uTDr4+9y.net

そのいじめられた子の親に、

こんな事があった、でも先生には言わないで助けてよって言われたけど娘にはどうにもできなくて困ってる、なので親御さんにはと思い伝えます。

って言って、蹴られてたことを教えてあげたら?
あとはその親が対応策を考えるのでは?




439名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 16:44:44.41 ID:QpCj1zS/.net

>>438
相手の親に言ったら、学校に報告するから証言しろって言われるよ。
それはさすがに酷じゃないかな。




440名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 17:17:30.52 ID:y5Ih1EJE.net

相手の子も自分の親には言ってるんじゃないの?
親に言ってないなら、こちらから親に伝えるのは相手の家庭にも絡むことになるからちょっとな~。
学校を介したほうがいい。
それにしても女子同士で腹を蹴るとかすごいな~と思うけど、珍しくもないのかな。




442名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 17:40:38.62 ID:4tLOoNHY.net

助けてよっていった子、あわよくば娘さんに矛先向けさせるようなことするかもしれないから難しいね。

口止めされて悩んでることに重点おいて、お母さんから学校に連絡がいいかなと思う。




443名無しさん@そうだ選挙に行こう2015/12/14(月) 17:53:48.03 ID:uUIjqmze.net

下手すりゃ警察案件になる暴力行為は大人が出て行かないとダメよん
もはや子供同士で解決できる問題ではない。
学校内だけでも解決は無理だと思うので臨時の保護者会を開くなり
司直の手を入れるなりしたほうが話は早い。
悪いこと=罰せられる
という図式を思い知らせないと終わらないよ。




447名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/14(月) 23:47:39.15 ID:HVLyM17g.net

お腹蹴るなんて酷い
でも腹が立つのはものすごくわかる
何より娘さんがかわいそうだわ




449名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 00:41:37.23 ID:LX1xqc1m.net

それはそうだけど、先生には言わないであんたが助けてよ、って言われてる娘さんが気の毒だよね。
今までしてきたことの報いでしょ、って言い切れない優しさがあって、でもどうしていいのかわからなくて戸惑ってるのは、ホント気の毒。




451名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 02:03:21.27 ID:i91p7h6Q.net

それまでやってきた事の業というのはありますよって、まともな親が言うこととは思えないんだけど
自演なら別だけど
子供の前で、自業自得だねって助言するわけいかないでしょ




452名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 07:46:44.65 ID:NSCrrC22.net

親切にする必要はないかもしれないけど、武士の情けというか人として最低限の情けは
掛けてもいいかもね
娘さんの心の安定のためにも

「助けてよ」と言った子に「助ける義理はないけど、どうしてもっていうなら先生に
『イジメの現場を見ました。いじめられてる子を助けてあげてください』って伝えるよ。
それが嫌なら私は助けられない」みたいな事を言えばいいんじゃないかな
でもこっちから行動起こすと面倒だから、またその子が「助けてよ」と迫ってきた時に




455名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 08:29:46.06 ID:00R0AdUu.net

>>452
そういうこと言えるほどにも普段その子と接点失くしてる状況なんじゃないかなぁ
普通に会話が続かない関係のようにも見える

また、頑張って会話成り立たされるとまたその子との接点が出来て後悔しそう
その子はフラストレーション溜まってるからまた娘さんを標的にする恐れある
「助けてよ!」という言葉が、なんて言うか、強いんだよねぇ…
まだ娘さんの事下に見てて、思い通りになると考えてる節が垣間見える

やっぱ親が先生に伝えるしかないべ 娘さんの名前は出さないようお願いして
娘さんは極力関わらない でもちゃんと対処はしたことになる




465名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 09:25:23.61 ID:NSCrrC22.net

>455

>まだ娘さんの事下に見てて、

私もこの部分が気になってるんだよね
だから、下じゃないんだ!と主張する意味でも一度きっちり言った方がいいと思う
言わないで悶々としてたら「こいつはいくらでも利用できる」と思われそうだし

解決には親も一枚噛んだ方がより安心だと思う
でもこの娘さん自身も言う事は言わないと、何かとつけ込まれるんじゃないかと




453名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 07:58:22.06 ID:TDQ885Yg.net

今起こっていることを解決する方法は何かを考えている人がほとんどなのに、変な理屈をこねて話を撹乱している人がいる。

「助けてよ」と理不尽な事を言われて泣いている我が子がいるのに、
我が子の目の前で起きたいじめを、子供だけで解決させようとか、自業自得だから黙ってみてろと考えている親がいるのに驚き。




454名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 08:06:10.98 ID:ENcnE0lm.net

今回のいじめ被害者は、たまとま自分をいじめた相手だからこんな話になってるのかな?

過去にトラブルのなかったただのクラスメートならどうするつもりなんだろう。

集団で一人を蹴ったりして苛めるようなグループは放置してたら、
いつ自分の子にも被害が及ぶかわからないから、見て見ぬふりをして加害集団の放置するのもこわいわ。




457名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 08:48:05.44 ID:s58ONl8P.net

前に私をいじめたくせにとはなからスルーすることもできるのに、悩んで親に相談したのは、
感情的な部分と正しい行動で葛藤して、
親に大人としての分別や判断を求めてるんじゃないの。
ここで子供と同じレベルで「自業自得だからほっとこう」と言ったらダメでしょ。
感情的なことには共感して、でもここはこうしましょうと、示さないと。
娘から先生に言わせるのは厳しいと思う。
信頼できそうな先生に、過去の経緯も含めてちゃんと話してあげてほしい。




458名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 08:52:11.77 ID:/4bNUbvU.net

この娘さんはいじめ加害者をちゃんと制止してはいるんだよね。
決して見て見ぬふりはしていない
それに追って嫌がらせしてた相手に「あなたが助けてよ!」ってどんだけwってなるけど、
やっぱり加害者被害者が誰であろうといじめはいじめとして捉えるべきだと思うわ
いじめをしてる連中ってもうそういうのから抜け出せないのかしら
やったりやられたりの世界に填まっちゃうのかね
でも蹴られた子、この口振りじゃ改心なんてしなさそうw
形勢逆転したらやり返しそうな子だね
娘さんがやることやったら双方とは絶対絶対関わらないほうがいいよ




459名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 08:59:30.54 ID:re3dBHFR.net

蹴られても生意気な口を利くのなら、怪我とかたいしたことないだろうし
今回は私ならみなかった事にする。
そのことで非難されたら、私の時はもっと酷くあなたにやられたと言い返す。

一人で蹴ってるのに、虐めグループ?




460名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 09:16:37.09 ID:g8cIG1Dc.net

>>459
蹴ったのは一人なの?
怪我が大したことなければ蹴られても大丈夫なの?

だんだん、現在相手が苛められていたことは関係なくなってきて、
過去に自分がやられたことの仕返しをしたい気分になってないか?




461名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 09:17:42.65 ID:lvbPFWsm.net

「被害者が嫌な人間だったから自業自得」とかじゃなく
暴力を見て見ぬふりすると、学校内に横行するようになり、
いずれ自分の身にもささいな理由でふりかかると考えるべき。
「気に入らない人間にはどれだけ暴力をふるってもよい」という空気を
排除しなければならない。
でも表立って動くと角が立つので、「裏で親が教師に伝える」というのが一番いいように思う。
子どもから言っても握りつぶされる可能性がある。
親は学校にとっては外部の人間だから、(子どもからだけ訴えるよりは)握りつぶされる可能性が減る。




463名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 09:22:36.08 ID:5gCNLFnK.net

いまの許せないという気持ちがあるはわかる。
ただ今回助けてあげることによって、子供の器量は大きくなるし
5年、10年たったあと、きっとよかったと思うと思うのだけど。




464名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 09:25:10.25 ID:J1UThXXd.net

>虐められて許せないという気持ちがあるのはわかる

これ459に対して言ってるんだよね?
でもそもそもいじめられたのは459じゃないからね
親として子どもにどうやって正しい道を示せるか助けられるか話してるのに、相手にしない方がいいよ




466名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 09:37:37.47 ID:/4bNUbvU.net

今回の被害者加害者まとめて成敗できたらいいのに
今はトラブルあった子とは近づかせないクラス替えするらしいから、マンモス校ならお母さんが
洗いざらいぶちまけるってのもひとつの手かも




467名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 12:28:38.40 ID:pHmg47Nl.net

過去に酷いことをした子や、暴力行為をするような子に、わざわざ関わらせるの?
自分が職場やママ関係で同じ立場なら、同じように出来るのかな。

100歩譲って、母が学校にこういう行為があったと聞いたので、事実関係を調べてほしいと伝えるくらい。
それも、自分の子供のためにする。

娘さんには、母が言うから心配しないで大丈夫と伝える。




468名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 12:44:02.83 ID:x15qDfXH.net

うちの子が被害にあったのにっていうのにこだわってる人は
母子同一傾向が強いんじゃないかな
子供はそう思うのはわかるけど、親は親、子は子なんだから
子が葛藤しているのを助言するのが親であって




469名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 13:09:44.92 ID:zm18AGHf.net

ここで知らん顔して関わりないつもりになれるのは母だけ。
子供は学校に行けば否応なしに昔の苛め相手やそれを苛めていたもう一方の相手とも顔をあわせたりする機会がある。
すでに現場で声をかけてしまっているし、知らん顔をしていれば今後一切関わりなくできると思っているのだとしたら甘い。




470名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 13:15:15.47 ID:00R0AdUu.net

子が葛藤してるのは「相手を嫌い・関わり合いたくない」という気持ちが強いからだよね
正義漢だけでは割り切れない思いを味わってきたわけだし、それを無視して
許すこと等の美徳を無理強いすべきではないと思う

この場合の無理強いとは、「嫌いでも相手を率先して庇う・相手の気持ちに寄り添う」
これやらせるのかキッツいよ 相手が調子に乗って娘さんを攻撃する可能性大

こどもは自分に出来ることちゃんとしたんじゃない? 親に相談するって
あとは親が学校に報告する、という流れだけでいいよ
相手を助けて自分が壊れるような過剰な美徳を望むのは残酷だと思うけどな




474名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 23:06:27.16 ID:qAZZmA1W.net

「アンタが助けてよ」ってすごい言葉だよね
本当に弱ってる人が救いを求める時に出るセリフなんかな。
この「アンタが助けてよ」ってのは「アンタが身代りになってよ」じゃないの?

娘さんは頑張ったんじゃない?
後は親が上手く先生に伝えたらいいかと。
昨今のいじめは一人の正義感ある女の子が立ち向かって盾になることで
解決するようなレベルではないと思う。




475名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 23:24:23.02 ID:NSCrrC22.net

しぶとさと言うかしたたかさと言うか、ある種の強さがないと言えないかもね>アンタが助けてよ
相当手強いよ、こういうタイプは




476名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/15(火) 23:36:56.49 ID:+saGnpdE.net

地元の教育委員会に匿名で知らせるの面倒がなくてよさそう。
学校も秘密裏にできなくなる。




479名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 07:28:15.42 ID:ePxjbOZX.net

>>476
何でもかんでも教育委員会にじゃなく、まずは学校じゃない?




4874282015/12/16(水) 09:35:23.45 ID:XrQz1Ixj.net

428です。
たくさんのご意見ありがとうごさいました。
みなさんのレスも参考にさせて頂いて1日親子で悩んでました。
でも昨日蹴られていた子が娘のクラスに来て「早く○○をなんとかしてよ!解決出来なかったら
恨むからね!」と言われたそうです。
まず元々その子と拗れた原因は5年生の時に彼女が好きだった男子が娘が好き、お前は嫌いとはっきり
言ったということからです。
それからずっと事あるごとに「アンタを許さない」と嫌がらせをされ、先生に相談するのですが、
毎回泣いて娘に酷いことをしたと謝る→許してあげよう→本気で謝ってると思ってるの?w嫌がらせ、が
何度もありました。
学年に知れ渡り、娘よほっとけ、あいつ頭おかしいからの雰囲気になり、今度は「こんなに嫌われたのは
アンタのせい」と中学に入ると他校から来た生徒に娘は性格が悪い、男を取ったとLINEで吹聴し、
知らない子にまで悪口を言われる始末。
うちはスマホを持たせていないのですが、スマホトラブルの第一段として先生に呼び出されました。
娘も余計な事も大事な事もあまり口にしないので、こんなに拗れたんだと思います。
夏頃には誤解も解けて、他校の子とも距離が近付いたのですが、未だにこっそり近寄って来ては
「自殺しないの?」とか「キモいから学校来ないで」と言われるそうです。




519名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 15:34:48.40 ID:gA0T9MGU.net

そんな人がいるならなおさら、今のままだと安心して学校に通わせられないことぐらい>>487を読んだらわかるよね




488名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 09:46:53.17 ID:/skkmhDY.net

相手が想像してたよりガチで基地外すぎ
学校に洗いざらい相談して、学校が動かなければ警察に行っていいと思う
「自殺しないの?」は自殺教唆や脅迫、「キモいから学校こないで」は暴行、
あることないこと広めて嫌がらせしたのは名誉毀損として警察に相談できるよ
まずは学校だけど、学校が動く気配がなければ警察に行くつもりだと匂わせてもいいかも




489名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 09:50:24.43 ID:Ev5oUshQ.net

こじれたきっかけから直近のことまで全部学校に相談するといいね
「頭おかしい子だから殴られても自業自得」で済ませると治安のためによくない
娘には「この件は親が預かった」と名言してあげると少し楽になるかも




4904282015/12/16(水) 09:50:40.93 ID:XrQz1Ixj.net

長くて申し訳ありません。
で、昨日の言葉を聞いて正直どうでもよくなっちゃわない?wと思いました。
娘は幸いその子以外の子とは楽しくやっていけています。その子を負かしてやろうとも思っていないそうです。
ただ、加害者を止めてしまった以上、娘が先生に話すのは無理ゲだと思いました。
チクったチクられたの話になり、ターゲットにされるかもしれないからです。
でも暴力は悪いこと。娘にはそう言いました。だから蹴られた子の担任ではなく、
昨日の彼女の言葉も含めて娘の担任に話そうと思います。
ただし、もう一度言われたら。
人の親として憚れるようなことを言いますが、そんなガキほっとけ!因果応報じゃ!ボケ!
でも娘にも関わることになってしまった以上、娘を守るために私から話すことにしました。
たくさんのご意見、本当にありがとうございました。感謝します。




491名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 09:55:51.87 ID:4L2H7pmX.net

相手親を含めての話し合いはしたんだったかな
自殺教唆や脅迫、名誉毀損は法的に親にも監督責任がある話だから
慰謝料とかをちらつかせると、シュンとなるケースもあると思うのだけど
今まで相手親とはどうからんでたんだろうとちょっと気になった
こんなこともされた、あんなことも言われたっていうのはよくわかったけど




4924282015/12/16(水) 10:09:21.17 ID:XrQz1Ixj.net

>>491
相手の親御さんとは小6年の時に学校でお会いしてお話しました。
謝っては頂けましたが、「私に似て情熱的。先生にもそういう所をいい方向に持っていってほしい」とも
言ってました。
私は大人として胸を張れるほど正しい判断が出来る人間じゃありませんが、何こいつ…とにかく関わるべきではない人種だと思い、口にするのも控えていました。
誰にも話していません。
娘は口数は少ないのですが周りに恵まれています。だからこそ友人に相談できていない
んじゃないかと思います。




493名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 10:12:10.92 ID:w75ags66.net

そうじゃなくて、「自殺しないの?」とか「キモいから学校来ないで」とか言われたときいて
黙ってたの?
娘は性格が悪い、男を取ったとLINEで吹聴されたことで、相手親に名誉毀損にあたることで
クレームいれてないの?




4984282015/12/16(水) 10:33:03.55 ID:XrQz1Ixj.net

>>493
スマホトラブルで呼び出された時にどうしてこんなことされるのか心当たりはないか、と聞かれた時は
小学校の頃の話は少ししました。
自殺しないの?とか、学校来ないでについては学校には話していません。
そういう子、娘を嫌っている子という認識なので。
そういう子と知ってる子はいるけど、他の子には一切そういう姿を見せません。




500名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 10:38:29.68 ID:w75ags66.net

>>498
いや、相手親に対して黙ってたの?
一度親を交えて話し合った経緯があって、謝ってもらってるということは
以後このようなことがないようにという意図があったのでは
それでまた全然収まってないどころか、LINEをつかっての事実にないことの拡散や
自殺教唆まがいの事態になってるのに、相手親にクレームいれなかったの?




494名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 10:14:06.54 ID:Ev5oUshQ.net

直接かかわらずに学校に相談するだけで充分だと思う
他人なんだから、その子の問題まで解決はできない
相手や相手の親とかかわる必要は無いが、放置するとよくないから、
学校に相談する(知らせる)ところまではする(自分の子のために)




499名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 10:38:15.68 ID:Vc6WnwE+.net

相手がどう見られているか、よりもまず
我が子がされていること(されたと主張していること)を、学校側に正確に伝えないとダメだよ
いろいろ、お母さんフィルターがかかってて、学校側にはきちんと伝わっていない様子にみえる




503名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 11:15:30.88 ID:K/5+NeeT.net

相手がどんだけ嫌な奴か長々と書いてあってそれはよく分かったけど、
娘がされたことと今その子に起きてることはちゃんと分けて考えたほうがいいし、
そういう相手なら尚更親が今までのことも含めて学校にしっかり伝えるってことでいいんじゃないの。
昨日ここでそういう話でになってたとおり。




5044282015/12/16(水) 11:27:09.17 ID:XrQz1Ixj.net

なんか慣れっこになってるというか、麻痺してるというか、他が上手く行ってたから呑気になってたかな。
また?また?しつこいねって感じ。
ただただ関わりたくないっていうのがとにかく一番強かったから。




505名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 11:29:40.10 ID:w75ags66.net

のんきになってたわりには、急に被害者顔なんだ
よくわからないわー




5064282015/12/16(水) 11:39:08.72 ID:XrQz1Ixj.net

被害者面もしたくなるのよw
小学校の時は酷かったから
彼女がいじめられ始まったからなのか、ここ最近は大人しくなって、娘も順調に楽しくやれてたから、
こんなことになってまたいろいろ思い出す。
だからざまあと言ったわけで。
とにかく関わりたくないの一心なのです。
うちの娘以外には嘘つくくらいだけど、周りからも嫌われてるらしいし、大人しくなるなら
それでいいと思ってたのよ。




507名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 11:39:58.05 ID:ThC9g2Vf.net

これ、お父さんは出てこないけども両家で集まってガツン!と
言われないと分からない子だよね。(担任にも小6からの自殺教唆や
ハラスメントの事は言っておかなければいけないよ)
428のお子さんの事は完全に見下してて、蹴られた後クラスにやって
きて言ったのは428のお子さんが守ったらイジメが428お子さんに
すり替わる~と思ってるのかも。
本当に言ってはいけない事を軽々しく言って傷つけるお子さんの親って
何で斜め↑のポジティブなんだろうね。
うちも今頭悩ましてるよ。先日、悩みのお子さんのママ含めランチしたら
2hずっと子どもと自分自慢を喋り続けてたわ。
でもヒントが見つかったので喋くってくれて良かった。




508名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 12:02:52.80 ID:ivGuADwd.net

補足読んだ
蹴った子→蹴られた子→428お嬢さんのイジメ連鎖の構図だね
お嬢さんは八つ当たりの対象にされているだけじゃん
ここはご主人に登場願って夫婦で担任と面談
蹴られた子とお嬢さんの小学校時代のトラブルから今の脅しまで
洗いざらい担任にぶちまけて、学校側にも周知してもらった方が良いと思うな




509名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 12:22:01.88 ID:lkHqBS+Q.net

卒業するまでの付き合いだから、関わりを少なくする方がいい。

娘を目の敵にしている子も同じような感じ。スルーしても悪い噂流したり、嫌がらせしてきたり。

ここで愚痴ったら、自分の子にも原因あるんじゃないの?って言われたけど、普通じゃないというか、どうにか出来るレベルじゃない子もいるよ。

反省するどころか、ますます憎しみを増幅させるだけで逆効果だと思う。




516名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 13:15:44.81 ID:JKlDktyO.net

補足での相手の異常性と、それに対しての親の無気力さ
相手を激しく憎んでいるのに、拍子抜けするくらい無策
そして都合よく>>509がフォローするという流れ
なんだかね




511名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 12:41:52.65 ID:DNNcF46w.net

深い闇がありそうなホラーな子だね、相手の子。今、何年生なの?
クラスも違うのにわざわざ来て、死なないの?学校来ないで!とか言いに来るってかなりやばいよ。ただの嫌がらせを超えてるレベル。

今まで正統なやり方でクレーム入れてきたんだろけど、そろそろガツンとやらないと厳しいよ。言われたこと、されたこと、全部メモして学校に出しな。それでまた悪口言いふらされても周りが分かっててくれるなら心配ないよ。
他の子とは楽しく過ごせてるから大丈夫と思ってるかもだけど、おかしな子とのやりとりは心理的なダメージが大きいと思う。




512名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 12:49:43.88 ID:QzXB7FNQ.net

母ではなく、苛められてた本人が書いたのかと思われる程の詳細な内容、
相手がとてもひどい子だと訴えているわりには親の対応がお気楽すぎる

今後も、母の見ていないところで子供さんが嫌な思いをするんじゃないかと不安にならないのだろうか?
一体どうしたいだろう?




514名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 13:10:19.49 ID:0/Z6qzRJ.net

自殺教唆まで出てるなら警察まで行ってもいい。
刑事事件にまで発展した以上もうすでに子供と担任、校長や教育委員会だけじゃ解決しないよ。
相手の子は精神科にかからないともうダメな段階。




517名無しの心子知らず@\(^o^)/2015/12/16(水) 14:34:23.27 ID:sbaz1egN.net

親が子に任せっきりで、全然守れてないよね。
関わりたくないと強く思っているのは親の方で、子どもは何とかしたい(もしくは近付いてこられたくない)と考えているのに
親が、ほっとけ、関わるなとだけ我が子に言っていて、相手が向こうから我が子に近づいてくる事を積極的に防ごうとしない。

イジメ相手と関わりたくないっていうより、相手も我が子も含むイジメトラブル自体に母親が関わりたくないだけなんだな、という内容。

創作なのか盛ってるのか知らないけど、すごく自分勝手な“心配”だなと思った。




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