引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part15

101名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:33:39 ID:21V

彼氏に対することもここでいいのかな?
40近いのに、結婚に踏み切ってくれない彼氏にモヤモヤ。
彼は彼なりに煮え切らない部分があるんだろうけど、
私は子供も欲しいし、これ以上待てない。
でも、結婚結婚!て迫るのももうしんどい。
自分がすごく嫌な彼女みたい。自己嫌悪。




104名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:40:55 ID:Eat

>>101
あなたは何歳なんだよw
それがわからんと何とも言えん




こちらの胸糞もオススメです


102名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:35:49 ID:sMU

>>101
子供欲しいのに40の彼氏でいいの?
40で彼女いるのにのらりくらりの男は
自分がおっさんだって自覚もなく老後の事も舐めきってる見通しの甘い男だよ?




1031012015/11/10(火)14:40:16 ID:21V

レスありがとう。
一回り離れてて、私自身が20代中盤だから、
子供は今なら間に合うかなって…
彼なりに真剣に付き合ってくれてるとは思うけど、
将来に対して計画的に逆算とかは出来ないタイプだから、
後半はその通りかも…




105名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:41:30 ID:Eat

>>103
oh…
もう別れろとしか言えない
現実と未来を見なさいよ




1071012015/11/10(火)14:43:13 ID:21V

>>105
そうですよね……
今年中に踏み切ってくれなかったら別れなきゃ…
と思いながら、ずるずる…




106名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:42:47 ID:cLr

その彼氏、過去に一度結婚で失敗してる??




1091012015/11/10(火)14:45:36 ID:21V

>>106
バツなし実家暮らしです。
ただ、見た目は健常だけど持病ありで手帳持ち。
それで結婚を諦めていた時期もあるらしく、
結婚に対して願望はあるものの、
あまり前向きじゃない感じです。

…てか、初めてなんですけど、全レスは控えた方がいいんですかね?
失礼があれば、ご指摘お願いします、すみません。




111名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:49:22 ID:jbc

>>109
女の二十代って本当に貴重な時間だよ
結婚したいなら今すぐに別れて婚カツするなり誰か紹介してもらうなりした方がいいよ
20代半ばからいいところ27,8で出会っておかないと
通常は適齢のまともな相手とは結婚できないよ




118名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)15:01:08 ID:vRy

>>109
ますます考え直せと言いたい・・・
あのね、彼は全然あなたを大事にしてないよ。もしひとかけらでも誠意があって大切に思ってたら
20代半ばを超えて結婚気にしてる彼女を無視しないよ。
現代日本の女の結婚適齢期は30前後でしょ。20代半ばで恋人がいたら、結婚意識して当然なんだよ。
その年で付き合いながら結婚を見ないふりするのは、誠意がないってことだよ。
結婚を決められないなら身を引く。20代半ばの大事な時期を浪費させるなんてひどいこと、大切な相手にできないでしょ。

結婚もしない、別れもしない、だって病気持ちだから仕方ないし?を免罪符にのらりくらり。
どう考えてもろくでなしだよ。
優しくするのは簡単なんだよ。あなたから見ればびっくりな優しさもね、一回りも離れてれば当たり前なの。
あなたが通った道をとっくの昔に通ってるし、嫉妬するほど年齢も近くないから他人事で考えるから優しくできるの。
今このスレで私が必死なのもオバチャンだからだよw
だから幸せになってほしいと切に思うし、むざむざ泥沼につっこむのを止めたいと真面目に思うの。
彼が本当に優しかったらね、とっくに結婚か別れの結論出してるよ。




108名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:44:49 ID:vRy

ちょっと待て。
なぜ20代半ばで40のオッサンと結婚したがるの!?
そんな人生どぶに捨てるようなことやめなよ・・・
彼は40歳なんだよね。じゃあ彼の親は若く見えても60超えてるよね。
そろそろ70に手が届く年でもおかしくないね。

もし彼が意見翻して今すぐ結婚しても、すぐ子供出来るかわからないよね。
子供出来ないまま10年経ったら、あなたも子供できにくくなるし彼親の介護が発生する可能性でてくるよ。
結婚して10年かそこらで、赤の他人の爺さん婆さんの下の世話の心配しなきゃいけないかもしれないんだよ?
25の女性が40過ぎのオッサンと一緒になるってそういうことだよ。
そこ、もっと真剣に考えた方がいいと思う。
子供ほしい、待てないってんなら婚活で探した方がいいよ。
その年なら引っ張りだこだからさ。




110名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:46:17 ID:Eat

はい、>>108さんが真っ当な意見を全部言ってくれました。早く別れな
まだまだ人生これからだよ
40代の身で20代の女の子と付き合ってる時点で、俺からすればその男はクズだよ




112名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:53:24 ID:cLr

皆さん年の差婚に否定的なのねw自分の周りには歳の差があることによって割と上手くいってるご夫婦が多いから気にならなかったw
まあ確かに現実的な事考えるとその通りだよね。

その彼氏も自分が40代で持病有りって事が貴方にとってハイリスクって気がついてるんじゃない?だから踏み切れない。
貴方がそのリスクをすべて受け止める覚悟があるならそっち方面で話を進めてみたらどう?相当覚悟が必要だと思うけど。

貴方の若いからまだその辺りのリスクが理解仕切れていない?




1151012015/11/10(火)14:57:03 ID:21V

>>112
私は、彼の持病も年の差も含めて覚悟はあるつもりです。
ただ、それが、結婚しない状態であと2年3年経ってその時も同じ気持ちでいられるか?って思うと自信がありません。
それは、覚悟がないことになるのでしょうか?
今なら受け入れられるけど、42、43の未婚の彼を受け入れられる自信がないって、自分でも矛盾してるなと思います。




120名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)15:08:14 ID:sMU

>>115
あなたに覚悟があっても彼に無かった時に赤ちゃんとダメおっさんを一人で養える?
40で逃げ腰の男が20代の嫁と子供と病気抱えて
仕事から帰ってくたくたでも家事できると思う?
50のおっさんになっても10歳の子供と走れる?そのあと風呂掃除やれるかな?
結婚しても人間は変わらないよ




1131012015/11/10(火)14:53:53 ID:21V

確かに、冷静に客観的に見たらそうですよね。
彼の両親については、彼の兄家族が実家近くに住んでいるのであまり考えていませんでした。
年齢はおっさんだし、結婚に対しても煮え切らないけど、
私や私の家族を思い遣ってくれる、とても優しい彼氏なんです。
頭で分かってることと、気持ちが相反していて、ぐちゃぐちゃです。
すみません。




114名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)14:54:38 ID:Eat

40代でもね、健康で金があれば上手くいくかも知れない。けど、そうじゃないんだろう?




1161012015/11/10(火)14:59:42 ID:21V

>>114
お金や貯金に対しては堅実な上に、実家暮らしなので貯金はあるようです。
一軒家を一括で買ったら無くなる程度ですが…
健康については、年1回の検診では当分心配ないようですが、わからないですね…




119名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)15:01:27 ID:Eat

>>116
んとな、俺のいう金があるっていうのは
もっとなんだよ
あなたが一生安心して暮らせるレベルの金があればって話だよ
健康面もな、検診で大丈夫とかじゃなくて
子供を持つにあって不安面がないかって話だよ




117名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)15:00:58 ID:cLr

>>114
そうなんだよね。
もし念願の子供を運良く授かれたとしても、旦那が病気で倒れたら?収入がない状態で貴方1人で介護と育児をしながら働ける覚悟はある?
子供に掛かる生涯の費用って知ってる?
老後の必要な費用って知ってる?

貴方が欲しがっていた子供もまともに相手に出来ず下手したら預けっぱなしで働く事になるかのしれない。

そうさせたくないから彼氏が結婚をしぶってるんじゃない?
そして貴方がそれでも結婚したいとついて来てくれるから甘えてるのでは?




121名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)15:08:20 ID:wZr

聞けば?
もう覚悟決めて、渋るなら別れる
前向きで行動しはじめたら、添い遂げればいい

と、20歳差夫婦の私が言ってみる
またに若いお父さん見るといいなーと思うけれど、結局「この人でよかった」と落ち着くことが多いよ
共働きで収入も悪くないので、いま現在不安は全くないけど、普通の人より老後一人の時間が20年もあるのだと思うと億劫になる
今は主人の定年とともに娘が成人するから、その頃に私も仕事を辞めて二人の時間をたっぷり持てるよう貯蓄中

年の差って、反対されやすいけれど、諦めることはないんだよ
けど、ちゃんと彼氏の嫌なところ、ダメなところもしっかり見つめてね
盲目ではいけないし、好きなだけではいけないんだよ




1221012015/11/10(火)15:10:49 ID:21V

みなさんの言葉の一つ一つに、ハッとさせられます。
私自身、結婚に対する考えや覚悟が甘いこと。
きっと、結婚に後ろ向きな彼氏に対して「前向きになってほしい!」と、正義感?全開の自分に酔っているところもあるのかもしれないです。
彼本人も、私の見通しが甘いと見て取れるから、余計踏み切れないのもあるんだろうなと思いました。




123名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)15:17:15 ID:cLr

>>122
ここでレスされてる具体的な事は本来なら彼氏の口から貴方に伝えるべき事なんだよ。でもそれをしてあげずただ二の足踏んで貴方の時間を無駄にさせてるだけの彼氏は優しくないと思う。

彼氏の中でも、具体例をあげると貴方が離れて行ってしまうと怯えてる所もあると思いますが、レスされてたように自分が1人になりたくないから具体的な事を彼女教えないっていうズルさに感じますよ。

リスク乗り越えてでも結婚したいのであれば、貴方から婚姻生活のプラン(細かく)を立てて、彼氏を安心させるぐらいすればオーケーして貰えるのでは?

個人的には新しい方を見つけて欲しい。




1241012015/11/10(火)15:21:57 ID:21V

彼が踏み切る、踏み切らないだけの問題じゃなく、私自身もう一度結婚するというのがどういうことか、冷静に考え直す必要があるなと思いました。
お金のことも、年齢のことも、恥ずかしながら1人だとここまでちゃんと考えていられませんでした。
どこまで考えていられれば胸を張って覚悟があると言えるのかは、まだわかりませんが…。
彼氏の私に対する対応については、私が彼を追い込んであまり聞いてあげられなかったのもあるのかなと思います。
彼を擁護するわけではありませんが、やはり好きになって、気持ちの上では結婚したいと思えた相手なので、今年中はもう一度冷静に考えてみようと思います。
みなさんにアドバイスを頂いておきながら、煮え切らない態度でごめんなさい…




125名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)15:30:40 ID:vRy

>>124
謝る必要ないよー。
人生の重大事なんだからそう簡単に結論でなくて当たり前だよ。
いろんな意見聞いて、冷静に時間かけて考え直そうと思っただけで十分前に進んでるよ。
幸せな結論になるよう祈ってるよ。




126名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)15:31:12 ID:cLr

>>124
1人で考えるのではなくちゃんと2人で、お互いの両親話を聞くのもいいかもしれない。正直結婚生活って好き好き?だけじゃ成り立たない。

生活も育児も、家族を養う大黒柱の役目も、想像してるよりよっぽど大変だよ。

お互いが納得した結論を出せるといいなと思う。




128名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)16:02:33 ID:sMU

彼が20代で健康なら甘いまま結婚しても良いと思うんだけどね
同棲しても時間に余裕もあるし
40のおっさんなら彼女の親に即挨拶して親のホームも契約済くらいじゃないとね




130名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)16:09:55 ID:vRy

>>128
そうなんだよねえ。結婚って勢いも大きいし、なんも考えずに結婚してもいい。
どっちかっつーと、そっちの方が結婚は早いし、大変なことを若い内に済ませるから
体力的に有利なことも多い。2chじゃ叩かれるけど出来婚も別にいい。

でもそれは二人とも若い場合なんだよね。
片方が年食ってて、健康に不安があって、実家暮らしで自立経験もない、
そういうもろもろ考えると慎重によく考えてと引き留めたくなる。
地雷原でも私は幸せなのという人もいるだろうし、それはそれで幸せならいいけど
年齢が年齢だから結婚焦る、子供ほしいという普通の幸せ望む人にはお勧めしない。




129名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)16:07:11 ID:Ujc

なんとなく、オッサンが既婚かくして不倫してるのかと想像してしまった。




1311012015/11/10(火)16:26:30 ID:21V

普段一緒にいると、若く見えるのもありそこまで年齢差は気にならないんですが、こうして文字に起こして客観的に見ると、やはり年齢も持病も事実で、ちゃんと考えないとダメですよね。
私1人を考えると、別れて、同い年くらいの健康な人と結婚して子供を産んで…という未来の方が幸せなのは実は自分でも分かっています。
ただ、彼は、40歳で持病もあって、相手が私であってもなくても結婚に障害があるなら(その年まで独身でいた彼の自業自得といえばそれまでですが…)別れることは「私のため」にはなっても「お互いのため」にはならないんじゃないかなとか…。
こう書いていると、私か彼と付き合っているのが同情故みたいな感じになってしまいますね。
そういうわけではないのですが…。
でも、こういう私の考えは、冷静さがなく夢見がち?盲目?なところなんだろうなと思います。

まとまりのない文章でごめんなさい。

>>129
彼の実家にも行ったことがあるので、既婚ではないですよ、
大丈夫です。




133名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)16:47:29 ID:cLr

>>131
誰しも夢見るし、彼との家庭の楽しい所ばかり見てしまうのは割と皆通ってくる道だと思うw

無粋かもしれないけどどの位お付き合いしているの?




1341012015/11/10(火)16:53:00 ID:21V

>>133
正式に付き合ったのは今年に入ってからです。
その前に1年半ほど、友達以上恋人未満(肉体関係なし)の状態がありました。
その時も、「付き合うなら結婚考えて付き合いたいから」と、煮え切らない態度を取られていたんですけどね…笑




137名無しさん@おーぷん2015/11/10(火)17:11:06 ID:YjL

>>134
あれ
予想していたのと違って、比較的浅い付き合いだった
結婚に至るまでの適正な交際期間は人それぞれだから何とも言えないけど、
ぶっちゃけ、別れるにはちょうど良い時期だね。って印象




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