引用元:既婚男性雑談スレ2

701名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)15:38:05 ID:LeG

このスレで嫁の実家との確執問題の相談してもいいかな?

初カキコなので、空気読めなかったらすまん




702名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)15:58:17 ID:LeG

701です。

人も居ないようなので、とりあえず書くだけ書いていきます。

10年交際して、昨年の6月に入籍しました。
俺36
嫁41
子なしです。

付き合いはじめの頃に嫁両親に挨拶に行った時から、嫁父はぶっきらぼうで、この人とは合わないなと思い距離を置いて接するようにしていました。

入籍する2年前に婚約の挨拶に行ったのですが、その時も収入面でボロクソに言われたり、その他あることないことダメ出しされました。

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翌年、私の両親との顔合わせをしたのですが、その時はさすがにおとなしく(大人の?)、無事に済ますことができ、その翌年(=昨年)6月に入籍しました。

11月に結婚式を挙げる予定でしたが、9月に私の父が事故で亡くなり、延期しました。

その時は式は父が亡くなって一年経ってからと考えていました。

で、今年の新年の挨拶で元旦に嫁実家へ行ったのですが、そこで事が起きました。




703名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)16:16:31 ID:LeG

701です。
続きです。

新年の挨拶に行く前に、嫁が気を使ったのか、事前に喪中だから言葉には気をつけるよう言っておいたとの報告は受けていましたが、嫁実家に着き、嫁父から開口一番「おめでとう」と言われました。

私はその場で殴ってやりたかったのですが、私を除いて他のメンバー(嫁母、嫁弟夫婦)も居り、空気を壊さないよう歯を食いしばって我慢しました。

帰宅した後、嫁に私がどれだけ辛い思いをしたか、どれだけ腹が立ったかを伝え、私も頭に血が上っていたこともあり、もう嫁父とは関わりたくない旨を伝えたところ、嫁は泣きながら嫁実家に電話し、嫁母に伝えたようです。


それからはその話題には触れないように生活してきたのですが、私の中では悶々としておりました。




704名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)16:35:29 ID:LeG

701です。

で、昨日の話しです。

私から嫁に結婚式は挙げたくない旨を伝えました。

主な理由は
・嫁父に会いたくない
・俺母にはもっと会わせたくない(父の事があり当然憔悴しきっている)
・子供じみてますが、嫁父に嫁の花嫁姿を見せたくない
といったところです。

嫁は式を楽しみにしてくれている友達がいるから式は挙げたいと主張してきました。

嫁の気持ちも分かるし、じゃあ両親抜きで式を挙げるかという意見も出ましたが、それでは余計に話が拗れるし俺母への言い訳にもならないので、昨日の時点ではお互いヤケになって、別に式は挙げなくていいわって感じで話し合いは一旦終わりましたが、悶々としてます。

ここで、皆さんの屈託のないお考えを聞かせていただきたいと思います。

長文、駄文ではございますがよろしくお願いします。




712名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)19:12:27 ID:iJq

結婚式に関しては慎重に慎重を重ねてやりすぎることはないぞ
女によっては一生モノの恨みになりかねん

たとえば結婚式までは>>701が折れて予定通り行うことにして
結婚式後は>>701と嫁父との交渉を一切なくすという条件を付けるのはどうだろう

神前式ならバージンロードをやらずにすむぞ
披露宴はどうにでもアレンジできるから、なるべく嫁父の影を隠せばいい
お手紙イベント等はなしにすればどうか?




720名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)18:13:31 ID:uUr

701です。

みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。

自分自身でも整理するために、答えられる範囲でレスしていきたいと思います。


>>712
もともと神前式で挙げて、披露宴も飲み会的なノリで楽しくやろうぜって感じで考えていました。
やってもせいぜい両親にお揃いの時計をプレゼントするかって話してたくらいです。




713名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)22:05:25 ID:4Hg

嫁にも嫁父に対して絶縁して欲しいのかな?
嫁にそこまでの覚悟が無いなら、結婚式をしないと言うのは、701と嫁の間に遺恨が残ると思うけどな

701と嫁の覚悟次第だと思う




720名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)18:13:31 ID:uUr

>>713
嫁は自分の両親は大切にしたいと言っています。
私も嫁にまで絶縁しろとは思っていません。
ただ、今後私が義両親には関わりたくない旨は伝えてあります。




705名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)16:56:00 ID:IyM

友達相手なら良くある披露パーティーでいいんでないの?




706名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)17:08:26 ID:LeG

>>705

それも考えたのですが、実は私の実家が遠方なので、俺母はこちらへ来るのを楽しみにしているのがタマに傷なんです・・・

父の事もあり、母には親孝行したいのは山々なのですが、今は嫁父に会わせたくないことの方がまさっています。

親孝行したいのは嫁も同じなのでしょうが・・・




707名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)17:17:27 ID:uGS

結婚式は新婦の為のイベントだから、嫁さんが式を挙げたいって言うなら挙げて欲しいなあ
今のところ701以外に結婚式を嫌がってる人はいないワケだし
まあ当然、嫁父に腹を立てる気持ちはわかるけどね

701の気持ちが収まらないなら、嫁父から701へ謝ってもらう事を条件に出してみるとかどう?
悶々としてるって事は701も式を挙げてあげたいと思ってるんだろうから、
嫁にもその辺の気持ちをしっかり伝えて、じゃあどうするかって話を感情的にならずに話し合えば
何かしら解決の糸口はつかめるんじゃないかな




708名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)17:30:03 ID:LeG

>>707

私の心中察してのレスありがとうございます。

おっしゃる通り私の本音は、嫁に喜んでもらいたいし、ウエディングドレス姿も見たいです。

ただ、嫁父に謝罪を要求する事を条件にってのは違う気がします。
相手に謝罪する気があれば、向こうから来るものだと思いますし、こちらから要求して平謝りされても余計に腹が立つだけだと思います。

私の性格にも問題がある事は承知してますが、自分に嘘は付きたくないので、その点は折れるつもりはありません。




709名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)17:40:14 ID:uGS

>>708
いや、俺も経験あるけど(俺の場合は結局相手の誤解だったけど)、
相手を怒らせてしまって一方的に怒りだけ伝えられた上で縁切り宣言までされて
謝罪しようにもどうしようもないって事はあるよ
言いたいことだけ一方的に言われて、謝る余地もなかったって状況を作ってないか?

まあかなり腹の立つことをされてるから、それはそれで仕方ないと思うけどさ
ただ、悶々としてるなら、少し冷静に優先順位を付けてみてもいいんじゃないかと思ったんだ
とりあえず嫁さんにその辺の気持ちも話してみなよ
感情的にならずに話がしたいって前置きしてからね




711名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)18:26:32 ID:LeG

>>709

ありがとうございます。

時間を作って、嫁とは冷静に建設的に話し合わなければと思っております。
優先順位をつけてというのは参考にさせていただきます。




710名無しさん@おーぷん2016/01/26(火)18:09:50 ID:eAD

友達向けにレストランウェディングを開いて
内緒で自分母のみ連れて旅行先で式、内緒で嫁母み連れて旅行先で式、計3回やる

これしか思いつかん




714名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)12:19:06 ID:RhJ

5歳も年上の40過ぎの女なんだからもっと嫁が気を使うべきだとは思うがね
新年の挨拶とはいえ喪中の相手に配慮のない馬鹿毒親充てがって我慢させる嫁もどうかと思うし
空気読んで我慢する相談主も舐められる要因作りすぎだろう
この先の長い人生で一事が万事こんな風に不快な思いをさせられるのが目に見えてる




721名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)18:17:42 ID:uUr

>>714
たしかに庇ってくれない嫁には疑問を持っています。
明日にでも話し合いの時間を作れそうなので、そこのところ確認したいと思っています。
わたしは籍も入れて家族になったんだから、これからは仲良くしたかったのですが、おとなしくしている事が
逆効果だったのかもしれませんね。




715名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)14:13:00 ID:00w

式の形はどうあれ嫁の義父(義母も?)は呼ぶ呼ばないとか
呼ぶならどうするって次元越えてて
改めてこっちから宣言せんでも既に向こうから絶縁されてるようなもんじゃね

というか泣きながら嫁→嫁母に電話って何だろ
何で泣いたのか何を伝えた電話だったのかよく分からん

義母も義父寄りでいちいち言われないと
自分の夫が絶縁されても仕方ないことをしていると理解できないのか
嫁が平静保てなくなるほどの剣幕で相談者が怒ったのか分からんが
いい年なんだから親の希望や都合に振り回されてないで自分らがしたいようにすれば

介護や不動産の相談ならまだしも
式や旅行はそれ自体が二人の希望によりしたりしなかったりするもんだし

相談者や嫁の希望がしっかりあるならやった方がいいしやらないと痼り残るだろうけど
親の扱いに悩んだりそれを理由に色々ねじ曲げて無理してやるなら
やった方がデカい痼り残りそう




723名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)18:29:00 ID:uUr

>>715
嫁が泣きながら嫁母に電話したのは、私が本気で怒ったのと、自分の両親の事を本人曰くひどく言われた事が悲しかったからだそうです。
そんな状況での電話なので、嫁母にも正確なところは伝わってないと思われます。
また、嫁も専門職で世間知らずなところもあり、本当になぜ私が怒っているのか理解しているかは疑問符がつくので、夫としてそのあたりは教育せねばと思っています。




716名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)15:52:52 ID:E7t

ごめん、よくわかんないんだが新年の挨拶に行ったんなら
「(明けまして)おめでとう(ございます)」じゃないのか?
喪中なら何でわざわざおめでたいお祝い事の挨拶に行ったのかよく分からん
それとも父がタヒんでおめでとうとはっきり言われたから怒ってるのか?




717名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)16:08:27 ID:48p

姻族二親等も喪中だろ?
義親は非常識。




718名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)16:35:06 ID:E7t

>>717
ああそっか
常識知らずですまん

自分常識ないから新年の挨拶にこられたら、喪中でも
「(明けまして)おめでとう(ございます)」って言っちゃてたよ
気をつけよっと




722名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)18:26:37 ID:vTU

>>717
マジレスすると喪中は大体一等親か同居してた二等親まで
これといった決まり事はないし地域によってもかなりの差があるが
一般的には姻族二等親はどっちでもいい

いっとくが非常識なのは701夫婦のほうだからな
喪中なのにノコノコ新年の挨拶にいってブチ切れるとか聞いたことないわ
喪中なら新年の挨拶は控えるもんだろうに
言葉に注意するようにと伝えてまで行くなんて失礼にも程がある




725名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)18:42:26 ID:uUr

>>722
この点ははっきり言っておきます。
呼ばれたから行きました。
本来、行くものではないですし、行く気もありませんでしたが、顔だけでも出しなさいとのお達しで行った挙句がこれです。




719名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)17:31:45 ID:nlq

少し気になった
今年の正月の顛末はしっかり書いていて、以前の収入件はともかく、有ること無いこと言われた内容に触れない
当時31歳の嫁さんを10年待たせた事も含めると

夢を追って経済的に結婚出来なかった人を想像しちゃった




724名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)18:39:01 ID:uUr

>>719
本来ならもっと早い段階で結婚する予定だったのですが、私が仕事上のトラブルで大きく体調を崩したり(半年くらい入院)、その後の転職で上手くいかなかったりと
いろいろ悪循環が重なってのものです。
客観的に見れば、定職に就かずフラフラしているように見られたのかも知れません。
私なりに一生懸命やってきたつもりなんですけどね。。。

それでも離れずになんとか嫁と一緒になれた時は幸せいっぱいだったのですが…




726名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)18:46:24 ID:uUr

701です。

明日は嫁も仕事休みで、私も時間が取れるので、話し合いたいと思います。
皆様からのご意見も参考にし、冷静に建設的な話し合いにしたいと思っております。

機会があればご報告したいと思います。

ありがとうございました。




727名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)18:48:58 ID:GhS

最初からお互いにいい印象がないんだろ
式だけはやって疎遠にしとけ




729名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)19:11:56 ID:48p

実父を亡くした嫁の旦那におめでとうは無いは。
グズ人間に何処まで義理立すべきかって話だろ?




730名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)19:28:32 ID:GhS

正月の態度はどうかと思うが
主に701の都合で婚約まで8年も待たされさらに2年がすぎ
この先孫も見られない可能性を考えると忌々しくなる気持ちもわからんでもないんだよなぁ
自分に原因がある負い目と悪感情があるから何を言われても引っかかるんじゃね




731名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)21:48:03 ID:Ldu

義父の行動を支持するつもりはないが、義父は701の事は嫌いで当然だなと思った
701は自分がいつも被害者で自分ばかり我慢してると思ってるだろうが、一番悔しいのは義父なんじゃねーの?
早ければ30歳前半で結婚していたであろう娘が、相手の男の都合が原因で延期になってばかりの挙句に41歳とか
あと嫁の事も世間知らず呼ばわりしているが、701も常識があるとは思えない




732名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)21:56:01 ID:2yT

ふーん。
「おめでとう」なんて正月の社交辞令くらいにしか思ってなかったけどなぁ。
土地柄もあるだろうが、喪中の時でも「おめでとうございます」くらいは言ってたわ。
言われたからって正月だからと腹も立たなかったし。
親父さんが気に入らないから、やることなすこと腹を立てる材料を探しているようにしか見えんぞ。
親父さんが娘さんへの心配からあんたに苦言を言ったのは理解できるよな?
まともな親ならそれくらい言うわ。




733名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)21:57:33 ID:Jwt

10年も定職に就けずフラフラしているように見える男を
子供産めるギリギリの年齢まで娘を待たせてたのに
自分がされた事にはギャーギャー騒いだ挙句

嫁父に花嫁姿見させたくない

とか何様?器が小さすぎ
他2つはともかく、この1点は最低だ




728名無しさん@おーぷん2016/01/27(水)19:06:00 ID:nlq

仕返しに嫁父に嫁のドレス姿を見せたくないなんて考える36歳が夫として嫁を教育するのか
なんか悲しい気持ちになってきた




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